L'extrait dans son contexte

Bonjour Philippe, le président du Rassemblement National, Jordan Bardella, est resté pour vous écouter.

Et bien le bonjour Jordan, alors je vous livre les coulisses de votre invitation. Au départ on devait inviter Marine Le Pen et puis finalement Thomas a dit... Autant avoir le candidat RN de 2027, on appelle directement Jordan. Si l'interview de Thomas Soto était une crêpe, ce serait une complète. Il fout tout dedans. De la philo, de la géo... Si ça va Marine ? On l'embrasse. Elle s'emmerde, si elle nous écoute, c'est qu'elle fout pas grand chose. Bref, si l'interview était une crêpe, ce serait une complète. Il fout tout dedans. Il a démarré par de la philo, de la géopolitique, de l'international, de l'Iran. de l'économie. On avait l'impression que Jordan repassait son bac ce matin. Il a fait un mix de toutes les matières. Il n'y a juste pas eu sport, alors que c'était sa matière préférée. J'ai vu Ambition en team, au rameur. Très très bon au rameur. Vous voyez, ça m'éloigne du micro à chaque coup, tu vois. À propos, j'étais un peu déçu, Thomas. Pas une seule question sur l'orientation sexuelle de notre invité. Est-ce qu'il est hétéro-cureux, bifexible, homo-élastique, pansexuel-rotatif ? On ne sait pas. Pansexuel-rotatif ? Je ne sais pas. Alors, je l'ai inventé. Ça n'intéresse personne l'avis de Jordan sur les retraites. Qu'est-ce qu'il connaît ? Pour lui, c'est dans 50 ans. Pardon, excusez-moi. D'ailleurs, l'énoncé des projets pour la retraite, François Languier, on comprend de moins en moins. Pour moi, on dirait le passage à l'heure d'été. Alors, on avance l'âge de... Non, on recule. Pardon, pardon. Les syndicats veulent qu'on avance le report du recul. Autant, pour moi, on recule l'avancée du report pour partir avant l'âge légal. Alors ça, c'est très tendu, mais bougrement intelligent. Je

trouve aussi, merci, merci. Un récent sondage pour la présidentielle 2027 donne Jordan Bardella et Edouard Philippe au coude à coude au second tour. Oui, et

2027, c'est demain. Et ça, l'arrivée du RN peut bouleverser la société et des vies privées. Moi, j'ai une compagne qui n'est pas made in France. Elle a été fabriquée hors CE, musulmane de surcroît. Demain, si vous étiez au pouvoir, je serais sans doute célibataire. Oh, j'ai qu'une chose à dire ! Jordan, président, tous ensemble ! Pardon, excusez-moi, excusez-moi. Je suis sorti de ma réserve de saleté à banque. On a son numéro à votre femme, méfiez-vous. D'ailleurs, on a regardé Ambition, un team avec ma colocatrice. On y apprend que vous êtes un maniaque du ménage qui passe systémiquement la raclette après la douche. Elle m'a dit, là où il faut passer la raclette, c'est surtout dans leur groupe de soutien Facebook. Il y a un gros ménage de printemps à faire. Il est vrai qu'il y a un joli troupeau de brebis galeuses. Ah, il y en a plusieurs. Et moi, j'ai un berger australien, Virgile. Bon, là, il est enroué. Mais éventuellement, je peux le prêter au RN pour faire un peu le tri, tu vois.

Bon, jeudi dernier sur LC, il l'a d'ailleurs réaffirmé ce matin. Jordan Bardella a expliqué qu'en cas d'inégibilité de Marine Le Pen, il serait le candidat du RN en 2020.

Exactement, c'était à la fois digne et touchant. Jordan a déclaré... Si elle devait être empêchée naturellement, compte tenu de la relation de confiance que nous avons et de la préparation que nous forgeons chaque jour en duo, je serais son candidat comme président de notre famille politique. Il a failli ajouter, Inch'Allah, elle ne peut pas se présenter, Mamie Château. Mais c'est retenu, juste à temps. Certains journalistes disent que des mini-tensions entre vous et Marine seraient apparues. Avant, vous étiez fusionnel, vous étiez un peu John Lennon et Yoko Eno, la droite dure, mais maintenant, on a peur que ça finisse en Brigitte Macron et Emmanuel en sortie d'avion.

Tiens, ça t'apprendra, je t'ai apporté ma candidature. Bon, alors justement, comme vous êtes pour la paix des ménages, vous vouliez revenir sur la petite pique de Marine Le Pen et la garde de Jordan Bardella.

À ma grande surprise, Thomas, qui est un des plus grands fouteurs de merde dans les familles politiques de sa génération, on appelle ça aussi intervieweur politique, c'est les deux. Il n'est pas revenu sur cette petite phrase acerbe. Je ne suis

pas sûr que Jordan connaisse très bien les problématiques de l'année de Calédonie.

Traduction. Autant développer incliné, je lui demanderai conseil. Autant sur l'avenir institutionnel d'une archipel à l'autre bout du monde. Musclor, il est un peu light. Alors, dès qu'on est un peu beau gosse, on a le même problème tous les deux. Non, mais c'est vrai, on est pris pour des cons. Parce qu'on est beau gosse, voilà. Alors, est-ce que Marine a raison ? On va le savoir tout de suite.

Bonsoir, c'est Jean-Pierre Foucault, qui ne veut pas passer pour un con. Avec ces dernières questions, questions, vous l'avez deviné, sur la Nouvelle-Calédonie, c'est parti. Vous le savez toutes et tous, la Nouvelle-Calédonie compte plus de 28 langues locales. Laquelle de ces quatre propositions n'est pas une langue locale ? Le Némi ? Réponse A. Le Sémui ? Réponse B. Le Namé ? Réponse C. Et le Nemlawak, Niximwak, réponse D. On a été obligé à dire que vous avez demandé l'appel à un ami. Nous avons contacté Sébastien Chenu, il a dit qu'il se démerde et il a raccroché. La réponse, Jordan, c'est la A, la B, la C ou la D. C'était... Et c'est que des langues locales. Marie a un petit peu raison. Vous n'avez pas laissé répondre. Oui, mais le temps limite était dépassé. C

'est le

journal de 8h.

Je vous en prie.

Bonjour Philippe.

Et

bonjour.

La secrétaire générale de la CFDT, Marie-Lise Léon, qui était l'invité de Thomas à l'instant. Et bien sûr, restez pour votre chronique.

Ah, Mireille Mathieu, tu nous manques ! Foutu Fintanil et surtout, foutu Kemsex. Pourquoi mourir sur scène ? Eh bien parce que, pour le plus grand malheur du MEDEF, les métiers manuels, les soudeurs, les maçons, les conducteurs d'engins, curieusement, ne chantent pas tous les jours au boulot « Moi, je veux mourir sur scène ! » C'est la grosse différence entre Dalida... Et le gars du marteau piqueur, si on exclut bien sûr la robe à paillettes. Et s'il a envie de marteau piqué en talon aiguillé et robe à paillettes, il a parfaitement le droit. Et bonjour Marie-Lise, était trop longue cette intro, vous êtes là pour votre visite mensuelle, hier, vous avez écouté évidemment, hier nous recevions Jordan Bardella, un homme de droite, bien bien de droite même, et aujourd'hui on vous accueille Marie-Lise, une femme plutôt de gauche, donc un homme droite brun hier, une femme de gauche blonde, demain. Dans un souci d'éclectisme, nous recevrons un centriste transsexuel roux, ou au bureau de la couleur, pas l'endroit. Il faut chercher le maintenant, parce que... Au beurre !

Philippe, on s'avance donc vers la fin du conclave, d'autant que Marie-Xiléon a dit que tout à l'heure, elle ne voulait pas jouer les prolongations, ça doit donc se terminer aujourd'hui. Ça va se terminer là.

François Boirou a trouvé cette idée du conclave géniale. C'est normal, c'est un peu la sienne. Il me fait penser à ces chanteurs, vous savez, qui, en saluant le public, se baissent et lancent discrétos une autre, une autre. Et en général, ça se propage au premier rang. Et j'en crois qu'il y ait une bonne ambiance. Alors, je vais être franc. Pour moi, comme pour beaucoup de Français, le conclave sur les retraites, c'est un peu comme Marc Villalonga et Popec. De temps en temps, les médias en parlent et à chaque fois, on fait. Dis donc, j'étais persuadé qu'ils étaient morts. Et en fait, non. C'est une bonne nouvelle, tu vois, en fait. Cela dit, les partenaires sociaux ont fait un vrai travail. Et quelque part, hier, ils ont planché sur la philo. Comme sur plein de sujets, voilà. Des sujets comme « notre retraite est-elle illusoire ? » « Vaut-il mieux travailler pour vivre ou vivre pour travailler ? » Ou encore, la retraite à 66 ans et demi, ça va, pas trop mal au Yonf. Et là, vous avez reconnu Spinoza, bien sûr, la célèbre citation. Et c'est vrai que 66 ans et demi, c'est mignon comme proposition. Ça fait comme les enfants qui disent, moi j'ai 5 ans et demi. Là, ils veulent faire pareil.

Bon, Philippe, vous vous êtes penché sur le détail de ces discussions. Est-ce que le Medef et son président Patrick Martin se sont montrés ouverts ? Est-ce qu'ils ont fait des concessions ?

Très sympa, Patoche. On l'a reçu plusieurs fois. La direction de Hertel l'adore. Et puis, non, mais il est ouvert au dialogue. Quand les syndicats lui ont demandé de pouvoir partir plus tôt à la retraite, il a dit, bon, la dernière journée, au lieu de quitter à 18h, ils pourront partir à 16h30. Manne de droite. Il ne te fout pas de notre gueule, Patrick, c'est sérieux. Alors, cela dit, la théorie du MEDEF est intéressante. Plus tard, on vous fait partir à la retraite, moins longtemps, vous aurez à vous plaindre de vos petites retraites. Coincé entre le début de la retraite et la fin de vie. Elles ne vont pas être belles ces deux années ? Pour peu qu'on n'ait pas un cancer du pancréas ? On ne va pas kiffer ? Alors, tiens, d'ailleurs, comment être en bonne santé à la retraite ? Je devance Jimmy Mohamed. Eh bien, en ne foutant pas grand-chose dans sa vie professionnelle. Regardez-moi. Physique de rêve, l'œil rieur du couillon satisfait. Mon secret ? La glandouille. Des années à bosser 5 minutes par jour dans un studio climatisé de Neuilly. Regardez, on est en pleine forme. On a des métiers faciles, on a des métiers. Je ne me compare pas une seconde, mais c'est vrai qu'on est un peu dans la même lignée, Philippe Labreau et moi. Il a bossé jusqu'à 88 ans. Pourquoi ? Parce que passionné. Et c'est Alex Vizora qui lui a rendu le plus bel hommage avec ces mots. Il m'a dit « Vivre à son époque, ne pas avoir un seul MeToo, jamais une bifle, jamais une olive. » Il lui a dit « Chapeau Labreau ! » C'est pas la plus belle chose à retenir. On va revenir à la CFDT

qui pourrait accepter le recul de l'âge de départ à la retraite à 64 ans en échange d'avancée du patronat sur la pénibilité.

Vous venez de passer des semaines avec Bayrou et Patrick Martin du MEDEF, ce qui vous donne une vraie légitimité pour parler pénibilité. Vous appliquez les barèmes de pénibilité par rapport aux semaines que vous venez de vivre, Marie-Lise, vous pourriez solliciter une retraite à 26 ans. Dès que vous avez 26, barrez-vous. Marie-Lise, vous voulez que des métiers pénibles puissent partir plus tôt ? Et quand on parle des métiers pénibles, je ne parle pas des huissiers, des opérateurs téléphoniques qui t'appellent 8 fois par jour pour répondre à une enquête sur les thermomix. Les représentants d'assaut qui t'accosent dans la rue pour te demander 8 euros par mois pour lutter contre le sida alors que tu n'as pas touché une femme depuis 20 ans. Ni ! Autre métier pénible, les accordéonistes du métro qui jouent El Condor Passa. Ça c'est pénible. 7h du mat, ligne 6, ils sont très pénibles. Au QTF, rotez you ! Allez hop là, cela dit ! Il y a des vrais... Station Montparnasse, on les reconnaît, Station Montparnasse. On les embrasse. Cela dit, il y a des vraies avancées, des efforts de fait par le patronat, des petits efforts sur les mères de famille, des efforts pour les métiers pénibles, on l'a dit, sur les vibrations comme le marteau-piqueur, puis il y a des efforts, aussi j'ai lu dans l'article, pour les personnes en situation de handicap. Et si t'es une femme enceinte qui fait du marteau-piqueur et coup de bol t'es unijambis, là c'est Jacques Pote !

Vous devriez aller partir de la dernière journée de conclave avec Marie-Lise Léon.

Ça

pourrait être un peu d'ambiance, peut-être faciliter la discussion. Merci beaucoup Philippe, on vous retrouve tout à l'heure à 8h25. Marie-Lise Léon, merci à vous d'être venu nous voir sur RTL. Il est bientôt 8h. Bonjour Philippe, le député de Marseille, coordinateur de la France Insoumise, Manuel Bompard est resté pour votre chronique.

Alors

vous

allez voir cette chronique, les textes pas ouf. mais les musiques.

C 'est DJ

Philips. Ah ouais, c'est très bon. Excellent, Manu Renaud. Bonjour Manu. Beaucoup vous considèrent comme le potentiel successeur de Jean-Luc Mélenchon. En fait, vous êtes un peu le Jordan Bardella de la gauche. Et être comparé à Jordan 7h55, ça ne fait pas plaisir. Ni à 15h30 non plus. Récemment, une photo. Générée par l'IA, vous montrez sur le central de Roland-Garros et vous avez dénoncé une FAQ News. D'ailleurs, j'en profite. Pour une petite mise au point, ce n'était pas moi en finale de Roland dans la loge Rolex. C'était l'IA. En revanche, c'était bien Thomas Soto au premier, deuxième, troisième, seizième, huitième, quart, demi, finale et finale. Et sachez, je le précise, que Thomas Soto n'est pas là tous les matins. Un matin sur deux, c'est une IA. Alors, comment faire pour vérifier ? Eh bien, vous prenez une petite seringue d'eau et vous l'envoyez dans sa direction. Et là, vous voyez que c'est bien Thomas Soto. Vous avez du bol. Pour voir si c'est une IA, c'est la fin de saison. Vous avez du bol, c'est bien. Tout est vrai dans ce que vous avez dit. C'est donc le vrai Thomas Soto qui vous a demandé de commenter le succès du conclave sur les retraites. Bon, succès si on se place du côté de François Bayrou et qu'on ne voulait rien changer et faire encore durer le match. Alors, il faut faire un effort aussi pour être enthousiaste. Notre Bayrou devrait réussir à éviter la censure. Il va éviter la censure sur la retraite. Il va éviter le procès bétarable. On se moquait de lui pour sa lenteur. Finalement, c'est un petit furet, François. Il arrive à zigzaguer entre les emmerdes, comme une petite belette agile. Une petite belette agile.

Notre invité, Emmanuel Bompard, a déclaré qu'il espérait un retour rapide dans Dick Kerbrat à l'Assemblée, s'il est en capacité d'exercer ses fonctions. Voilà.

Deuxième bonne chanson de suite. Alors, c'est pas idiot la précision, s'il est en état. Voilà. Pas s'il est en montée, pas s'il est en descendant. Rejoins-nous à plat, quoi, tu vois. Le député et les filles avaient utilisé l'argent parlementaire pour s'acheter de la drogue, pour lui, sans partager en plus. Et c'est vrai que face à la retraite à 66 ans, la guerre en Ukraine, le Moyen-Orient, le réchauffement climatique, on a tous besoin d'un petit remontant, finalement. Un petit calumet de la paix pour détendre tout le monde. Allez, reviens, on dit, on a besoin de toi. Troisième bonne chanson.

La gauche qui s'est rassemblée pour redire son attachement à la reconnaissance d'un État palestinien.

Oui, et Olivier Faure, solennel, grave, habité, de déclarer l'histoire. Nous regarde. Alors non Olivier, je ne suis pas sûr que... L'histoire... Calme-toi, Olivier. Elle a autre chose à foutre, l'histoire que d'aller à une rayue du PS de 15 personnes. C'est que même la femme d'Olivier Fort, parfois, elle sursaute en faisant... Ah ! Je ne l'avais pas vue. Et il dit, ben oui, mais ça fait quand même deux heures que je suis là sur le canapé avec toi. Revenons à la position de la France. Emmanuel Macron a demandé un cessez-le-feu. On sait que ça ne sert à rien avec Netanyahou. A la limite, demander un feu doux, tu vois. Alors ça fait cuistot, ça ne fait pas politique. Mais c'est plus réaliste. Cela dit, de l'extérieur, ce conflit au Moyen-Orient, il est... Super bien produit. D'un côté, tu as l'opération Rising Lion. De l'autre, tu as les Iraniens, les gardiens de la Révolution. Ça fait gardien de la galaxie. Très hollywoodien. Emmanuel Macron et Jean-Noël Barron l'ont répété. Israël a le droit de se défendre. Certes, mais la défense, c'est quand tu es attaqué avant, non ? Et si tu attaques pour te défendre d'avoir été attaqué, j'ai l'impression que c'est une défense très très offensive. C'est voir une attaque, mais il y a toujours eu un côté minorité report chez Israël, ils sont toujours en avance. Et en même temps, les autres en face ont toujours dit « On veut que tu meurs, s'il te plaît, c'est dans notre constitution. On prépare la bombinette, mais tu ne nous attaques pas tant qu'on n'a pas fini. » Bref, c'est un gros dilemme, cette histoire. Bibi Netanyahou, il veut juste... Tu es une personne. Un Ali Rahmani. En fait, il demande juste un Bibi. En fait, c'est un enfant obèse avec des Kinder Bruno. Il dit, allez, un dernier, le petit dernier pour la route. On sait qu'il va finir le paquet. Et Bibi promet avec précision. Tu te vois trop beau, Bibi. Tu te crois, Mbappé, tu es à la précision de Guy Varche.

Bon, est-ce que vous pensez, vous qui êtes un expert en question géopolitique, que ce conflit entre Israël et l'Iran va durer ? J'ai envie de répondre.

Alors, l'Iran bombarde moins, mais ce n'est pas parce qu'ils sont devenus gentils, c'est parce qu'ils n'ont plus de missiles. Alors que les missiles de Tzahal...

il n'y en a plus,

il y en a encore. Eh oui, c'est un peu Pec-Citron. Je rappellerai pour terminer la phrase de Paul-Valéry, la guerre, c'est un massacre de gens qui ne se connaissent pas, au profit de gens qui se connaissent et ne se massacrent pas. des bonnes chansons ! Le texte pas ouf, mais des putains

de bonnes chansons. Vous serez sur Rire et Chanson à l'entrée. Il me reste un peu

d'eau.

à tout à l'heure, regardez-en pour tout à l'heure 8h25, bonjour Philippe et bonjour, Jean-Louis Bourleau et bien sûr restez pour votre chronique

Nom de Zeus, Marty ! Jean-Louis de Borloo est de retour sur la scène politique. Dominique de Villepin aussi. Sarkozy n'a pas encore sa Légion d'honneur. Aujourd'hui, il ne l'a plus. Le résultat est le même. Le Big Deal cartonne à la télé. Et Patrick Sébastien sort un recueil de chansons de cul. Pas de doute, Marty. Nous sommes en 2004. Regarde-moi, Marty. La notion de consentement n'existe pas. PPDA représente le JT. Depardieu est reçu partout et l'abbé Pierre est adulé. Quelle époque à la con ! Retournons vite en 2025.

Eh ben on y est bien en 2025 et nous sommes donc ravis de revoir Jean-Louis Borloo dans la parole, on le disait très très rare.

Oui, d'ailleurs j'ai trouvé brillant l'entame d'interview de Thomas. Même dès le teaser, il dit sa parole est rare, il sort du silence. Pourquoi nous ? Pourquoi moi ? Certes, ma modestie va en souffrir, mais j'imagine la réponse, je suis le meilleur. Non mais il est fort, il est très fort. Il arrive à se complimenter en posant une question. Vous

avez vraiment l'esprit tortueux.

Bon, il sous-entend que vous avez été un bon ministre de la cohésion sociale. Et juste derrière, il fait, c'est un beau bordel la France. Elle est en morceaux, votre cohésion sociale. Il souffle le chaud et le froid. C'est typique du pervers narcissique. Un jour, il y aura un mi-faux interview. tout cas, l'info principale de l'interview, c'est que Jean-Louis Borloo est venu sur RTL pour annoncer... sa candidature à la présidentielle 2027. Je sais que ce n'est pas vrai, mais nous, on est obligés d'avoir un extrait fort. C'est juste pour buzzer, pour niquer France Inter. C'est sur les réseaux, ne vous inquiétez pas.

Vous vouliez ajouter quelque chose ? Non, non.

Le nombre

de trucs que j'ai fait parce que d'autres l'avaient dit à ma place.

Faites gaffe

!

Vous serez le seul responsable. Dans ma vie privée, ça m'est arrivé moult s'appelle la rumeur, c'est dégueulasse. Il

y a un chiffre, Philippe, que vous vouliez rappeler, c'est que Jean-Louis Borloo a été ministre 110 continués pendant 8 ans.

Huit ans ! Huit ans ! Ça veut dire 32 fois plus longtemps que les ministres du gouvernement Barnier.

Pourquoi huit ? Pourquoi huit ? Il ne sait pas compter.

Non, c'est plus que ça ?

Bah oui.

Quatorze, vingt-sept ? Non, dix. Dix ! Allez, je vous en mets deux. Il ne laisse rien passer. Vous avez été ministre sous Chirac. Vous avez été ministre sous Chirac. Et c

'était bien d'ailleurs. J'ai adoré.

Et quand je dis sous Chirac, c'est en tout bien, tout honneur. Chirac avait vraiment horreur de l'infidélité. Jean-Louis, vous avez fait un rapport sur la banlieue qu'on dit de qualité. Pour ce faire, vous étiez infiltré en Seine-Saint-Denis, camouflé dans un magnifique survet de Takini, jogging, rentré dans la chaussette Exma Air Max au pied. Mais comme Thomas l'a cruellement rappelé, votre rapport a été enterré. Incinérée même peut-être, on ne sait pas. Il est là le rapport encore. Sept mois de boulot, il a dit. C'est dommage parce qu'on sent que les Français vous regrettent. Mais voilà, vous êtes retirés de la politique. Un peu comme Laurent Wauquiez, mais lui ne l'a pas décidé.

Bon, est-ce que vous avez un pronostic, Philippe, sur l'avenir politique pour les prochaines semaines ou les prochains mois de Jean

-Louis Borloo ? Alors pour moi, Jean-Louis est dans les starting blocks pour le poste de Premier ministre. C'est l'année des B. Regarde, il y a eu Barnier, Bayrou. Normalement, après, c'est Borne, mais ils l'ont déjà fait, donc le suivant, c'est Borloo. La prochaine fois que Macron, il ne sait pas quoi faire pour faire son intéressant, paf, dissolution, paf, ordre alphabétique, paf, Borloo. Vous connaissez la dissolution ? Non,

je propose Baroin, moi.

C'est pas mal. C'est le plan B. Ne répondez pas tout de suite, Jean-Louis, on en parle au calme dans votre resto préféré. Je fais un peu de mentalisme.

Je

connais votre resto préféré, si je vous dis Marrakech. quartier de Guélise,

Alpha

Sia,

l

'épaule d'agneau.

c'est bien bouclé. Merci

beaucoup, Jean-Louis Borloo, d'avoir été avec nous ce matin. Très bonne journée. Philippe, on vous retrouve tout à l'heure à 8h25. Bonjour, Philippe. Bah alors, on est à l'antenne. Qu'est-ce que ça t'arrive ?

On est à la bourre, alors on prend son temps, foutu pour foutu, on n'a plus rien à foutre. Jean-Philippe Tanguy, restez pour vous écouter. Les chevaliers du ciel, dans un bruit de tonnerre. Pourquoi cette eau d'un feuilleton des années 70, si merveilleusement enchanté, vous avez tous reconnu Régine, à cause de Tanguy, Tanguy et la verdure bien sûr, les fameux chevaliers du ciel, alors que vous Jean-Philippe, on peut dire qu'à cause de votre sens de la répartie cinglante, vous êtes plutôt comme les... humoriste préféré de Thomas Soto, un chevalier du fiel. Excellent, c'est très très bon. Attention, Thomas est aussi redouté pour son intransigeance et ses fatwas, à tel point que dans le milieu, on le surnomme Layatoma Roménie. Alors, l'actu brûlante du jour, c'est évidemment la grande tante du petit Grégory qui va être convoquée en vue d'une possible mise en examen. Et Thomas n'a posé aucune question à Jean-Philippe Tanguy sur le sujet. Alors, l'affaire Grégory, Jean-Philippe, votre santé... Non, ils s'en foutent Jean-Philippe de l'affaire. Il n'était pas né quand le petit Grégory a été se baigner sans ses brassards. L'été arrive, on met les brassards et on les gonfle avant, accessoirement. Jean-Philippe est né en 86, deux ans après l'affaire. Qu'est-ce que vous voulez que ça lui foute ? Que ce soit la grande tante ou l'oncle du frère de la soeur du papy qui est fait moniteur d'Aquagym dans la Vologne. Rien ! À part si on a une piste sur le garagiste islamiste du village. Non, bon, on base. Alors, dans la grosse actu, ce sont des images terribles de bombardements, vous avez vu. C'est pas Gaza, c'est pas Téhéran. Juste à côté, c'est sur le plateau de C'est à vous. Rachida Dati a balancé des missiles courtes portées au-dessus de la table sur Patrick Cohen. Monsieur Cohen, il y a une enquête Mediapart qui vous a mis en place. Il a du métier, il a fait dôme de fer, il n'a pas bougé. Anne-Elisabeth, on la connaît, elle est sympa, elle est altruiste, elle a essayé de donner un coup de main, tu vois. Elle a pris une salve. Alors... Pour Jean-Philippe Tanguy et le RN, qui déteste Patrick Cohen, c'était comme si Pornhub et YouPorn venaient de rouvrir. Il va falloir racheter du Sopala !

On

retrouve la politique. Sur LCI, Jean-Philippe Tanguy a défendu une pression politique du RN sur l'exécutif pour pousser à une nouvelle dissolution.

Vous voulez mettre la pression à François Bayrou ? C'est pas vraiment un gars qui a la pression. Alors je vous invite, je sais pas si vous avez vu la vidéo où notre François essaye de sortir d'un avion. Rafale. C'est vrai

qu'il a galéré. 32

minutes, 14 secondes pour extraire son... Il a un problème, son airbag ventral a dû exploser visiblement. Donc du coup, il pouvait plus... Je sais pas si c'est un tacada ou je sais pas quoi. Alors, on dirait que l'avion accouche littéralement de François Bayrou. C'est un pilote gêné qui est à côté qui dépoussé, madame, poussé. Alors, Jean-Philippe, vous avez déclaré que le chemin montré par François Bayrou était une impasse. Pour vous, François, c'est un pilote de l'Inder India. Il va droit dans le jeu. vous voulez une métaphore.

L'Assemblée nationale a adopté un amendement qui était proposé d'ailleurs par Jean-Philippe Tanguy pour remettre en service la centrale de Fessenheim.

Oui, alors moi j'ai vu l'info qui est titrée. Le RN fait adopter le redémarrage de la centrale nucléaire de Fessenheim à l'Assemblée. Ils sont fous d'installer une centrale nucléaire en pleine assemblée. C'est hyper dangereux en plus, ils vont avoir chaud avec les combinaisons. Et j'avais mal compris en fait. Alors l'ERN s'est retrouvé majoritaire à l'assemblée après une suspension de séance. Et là, je reconnais la patte de mon Jean Fifou. Pendant que les autres députés étaient bêtement en train de fumer leur clope sur le quai. Le train de la démocratie est reparti sans oeuvre. Oh merde, ça reparte ! Jean-Philippe lui a fait, vite le groupe ERN, ils ne sont pas partis. Allez, dans le cul des macronistes, je trouve que c'est une très bonne chute à 8h.

Mon Dieu ! Merci beaucoup Jean-Philippe Tanguy. Philippe, vous, on vous retrouve tout à l'heure à 8h25.