L’intégrale de l’Œil de Philippe Caverivière : semaine 37 (2026)

La presse

ne vous dit pas tout.

Fake

news ! Non, évidemment, c'est Charles Trenet qui, dès 1955, nous alertait sur la catastrophe économique que nous vivons aujourd'hui. Quel visionnaire Charlie Trenet, toujours en avance, y compris quand il draguait, paraît-il. Mais bon, bref, c'est de l'histoire ancienne. Bonjour Roland. Bonjour Philippe. Vous êtes avec Céline Dion, l'autre merveille venue du Canada. Même si les fans de Roland Les Cures sont un peu moins démonstratifs, Céline Dion vient en France. Vous êtes au courant ou pas ? Céline Dion, dont la venue en France entre le 12 septembre... Elle est déjà là. Elle est arrivée. Entre le 12 septembre et le 17 octobre, va générer entre 500 et 800. millions d'euros en à peine plus d'un mois. Donc, question, est-ce que Céline Dion ne serait pas un peu meilleure que Roland Lescure pour faire de la tunasse, du flou, de la maille, de la moula ? Roland gère des dettes, Céline gère des bénéfes. Ne peut-on pas nommer en urgence Céline Dion, secrétaire d'Etat à l'Oseille ? Je pose la question.

J'aimerais votre analyse aussi, Philippe, sur la situation française. Et là, c'est vraiment l'économiste qu'on s'adresse. Et

vous faites bien. Car c'est moi qui murmure à l'oreille de François Langlais et autres Martial You. Je suis un peu leur Jeff Panaclock. Mais attention, il est possible que cette chronique ne suffise pas pour sauver l'économie française. Vous savez, dans les avions, quand il y a une personne qui fait un malaise, souvent tu as une personne ou une autre qui se précipite en disant « Laissez-moi passer, je suis médecin ! » Est-ce qu'avec mon CV, je peux hurler « Laissez-moi passer, j'ai un BTS Action Commercial ! » Non. Je suis tout à fait incompétent, Céline. Mais je le sais. La lucidité, c'est la qualité qui manque à pas mal de candidats de la présidentielle. Et je ne parle pas que de David Lissnard. J'ai vu hier sur BFM que la dette française augmentait de 5 000 euros chaque seconde. Bim, 5 000. Hop, hop, 5 000. Attends deux secondes. 000 ! Oh putain ! Ça fait 20 000. 5 000 euros par seconde. Et Roland, vous préférez rester, écoutez mes conneries, pendant 5 minutes. Ils ont tous envie de partir. 5 minutes, ça fait 5 000 euros x 60 secondes x 5 minutes, ça fait 1 500 000 euros la chronique. Vous voyez que je ne suis pas si cher, la direction. Finalement, avec l'encul. Quand tu occupes un poste comme Roland et que tu peux te permettre de rester assis en perdant 1,5 million, c'est que tu pèses grave dans le game.

Selon vous, Philippe, le contexte international rend le poste de Roland Lescure particulièrement compliqué.

Oui, c'est pour cela que je ne veux pas trop m'attacher à vous, Roland. C'est parce que je sais qu'il y a un turnover à votre poste. Vous êtes le quatrième ministre de l'économie en quatre ans. Il y a eu l'auteur de littérature érotique Bruno Le Maire. Il y a eu Antoine Armand, Éric Lombard et Bip Bip Le Coyote. ne les a pas vu passer. Mais plus sérieusement, vous savez que si la dette totale augmentait plus vite que la richesse nationale, le ratio dette PIB, qui dépasse déjà les 117%, se mettrait à grapper encore davantage. C'est pas de moi, c'est pas ça. Non, c'est de Philippe Aiguillon, le prix Nobel d'économie, c'était dans la tribune. Comme quoi tous les Philippes ne sont pas des cons en économie, vous voyez ? Et c'est un gain de temps, le plagiat, quand même, sur les chroniques, c'est fou. Alors, le leader de la France insoumise, Jean-Luc Méchon, pas du tout, Mélenchon, a récemment proposé d'annuler la dette publique française. Alors, on entend beaucoup parler de cette théorie nouvelle, mais elle n'est pas nouvelle, car j'ai de nombreux amis qui ont unilatéralement annulé leur dette contractée auprès de ma personne. Et la somme en question a fini à chaque fois dans la zone évoquée par votre prédécesseur Bruno Le Maire. Je crois que je vais me glisser mes 5 000 euros. Dans le renflement brun. Avec l'imitation en plus. Évidemment. C'est désagréable.

Eric Lombard, le prédécesseur de Roland Lescure, a été l'invité d'RTL jeudi matin et il n'a pas manqué de critiquer Emmanuel Macron.

Oui, alors ça a dû vous faire du bien de l'entendre, surtout lorsqu'il parle d'Emmanuel Macron. Il tire des décisions qu'on ne comprend pas toujours. Oui, Roland, si d'aventure, vous ne comprenez pas les décisions d'Emmanuel Macron, sachez que vous n'êtes pas le seul. Et ça arrive à des gens très bien de ne pas comprendre leur N plus 1. Demandez à Thomas de Soto. En tout cas... Eric sort un livre qui s'appelle « Dis pas ça, tu vas finir par te faire virer ». Bah bingo Eric !

Il

a longtemps hésité avec un autre titre que je vous partage, « Attal 2027, plutôt crever la gueule ouverte ». Mais il trouvait ça moins fédérateur.

Les salariés de Radio France ont déposé un préavis de grève pour protester contre l'arrivée de l'éditorialiste de Valeurs Actuelles. Charles Sapon.

France Inter. Et c'est une grève que je soutiens à 1000%. Je dis bravo France Inter, je suis pour la grève. Nous, parce qu'ils ont des convictions, ils ont une éthique, ils ont une morale, nous on est juste là pour le pognon. Tout le monde le sait. Donc, grève jusqu'à Noël les gars, on est avec vous, on lâche rien. Allez, on passe des 10 comme vous savez si bien le faire. Pas de radio poubelle, grève jusqu'à Noël. Céline, avec moi, c'est votre seule chance de passer devant. Pas de radio poubelle, tous sur

RTL. sur RTL, je vais m'arrêter là, mais je vous laisse le reste. Merci beaucoup Philippe Lavrévière. Bonjour Philippe. Et bonjour

Céline.

La professeure en lettres classiques, Madeleine de Gécé, est restée pour votre chronique.

Tu penses ? Eh bien voilà, c'est la grève à France Inter et les profs sont déjà chez nous. Bingo ! Bonjour Madeleine. Bienvenue à RTL. On est en famille car vous êtes sûrement la seule prof de droite du pays. Nous allons causer grammaire, syntaxe, concordance des temps. C'est une des premières fois en 5 ans de RTL que je vais donner mon avis sur un sujet auquel que je suis compétent. Alors je vous vois tous là à l'affût, guettant comme des hyènes perfides, la moindre faute de français. Il faut que je fasse attention à quoi je vais dire parce que vous n'allez pas me piéger. Moi, j'adore liser, je suis un gros liseur. Madeleine, vous êtes naquite féminin. Madeleine fait déjà un début d'ABT. Encore non, ma chronique ! Un bisou à ma chronique de Lydia qui en sort.

En plus d'être hilarant, évidemment, vous êtes consciencieux et professionnel. Vous avez donc lu le livre de notre invité, l'école des illettrés.

Et oui, votre livre, c'est donc La fabrique des illettrés, l'usine à cons, la machine à gogol. C'est pas très gentil, dis donc, pour nos bambins. Et votre constat est sans appel. Les élèves français ont d'énormes lacunes. linguistique. Alors ne vous inquiétez pas, ils ne seront pas avec ces... car ils n'ont pas les mots lacunes et l'adjectif

linguistique.

non, linguistique n'a rien à voir avec les pâtes italiennes, Louis. C'est linguine ! Votre constat est terrible, Madeleine, 4 élèves sur 10 à peine, peine à lire un texte à haute voix à l'entrée en 6ème. Alors attention, ça existe aussi à l'âge adulte. François Bahirou, il te dit « Tchoupi va au cirque en 7h40 minimum ». Alors il faudrait clairement un plan Marshall de l'éducation, il faudrait même plusieurs, il faudrait des plans Marshall, un plan Marshall des plans Marshall. Et vous dites qu'entre autres, c'est la faute de ça, c'est la faute du téléphone qui est un capteur d'attention. smartphone, je lisais. Dostoevsky en russe, Peggy en braille, Marcel Proust à l'envers, depuis que j'ai Instagram. J'arrive à peine à terminer mon France Dimanche.

Philippe, vous pensez quoi du niveau des élèves français, vous qui avez un public de jeunes ?

devine votre perfidie, Céline. Alors, disons les choses, nos élèves et nos enfants sont-ils plus cons que les autres ? Eh bien, c'est un grand oui ! Ils sont plus cons ! Ils sont déjà plus cons que les petits allemands, les petits danois, qui parlent quand même l'allemand et le danois.

Et

ce n'est pas des langues faciles. l'école, la dictée est désormais comme l'immense Bernard Pivot. Malheureusement, elle est décédée. Alors, j'ai trouvé un chiffre très inquiétant. 100% des élèves ne savent pas lire en arrivant à l'école. En même temps, s'ils ne sont jamais allés à l'école, c'est un peu normal aussi. Madeleine, vous proposez plusieurs solutions pour régler le problème, mais vous oubliez la plus évidente, c'est la menace. C'est tout bête, c'est-à-dire, si tu fais des fautes à ta dictée, Timothée, on t'envoie dans le périscolaire. Non, non, non, je vais faire des efforts. Vous savez que les jeunes... ne savent tellement plus lire que les pédophiles ont arrêté de leur écrire des histoires d'amour. C'est un cercle vicieux.

Vous avez constaté, dans votre entourage, le niveau baissait.

Tu sais, c'était des cons dans ma famille ? Oh là oui, ça ne baisse pas, ça dévale. C'est du best jump de QI. Alors, même je prends le petit dernier, deux ans et demi, incapable d'aligner trois mots, pas de papa, pas de maman, et puis aucun sur moi, et vas-y que je me lèche les parties génitales en public. Alors, certes, c'est un berger australien. C'est Virginie. Mais j'attendais mieux quand même de sa part. Alors attention, je ne dis pas que les jeunes sont plus cons. Je dis juste qu'il y a de grandes chances que si tu lui demandes à un élève de nous parler du classement pizza, il va répondre en 1 la Régina, en 2 la Calzone et en 3 la 4 fromage. On

termine cette chronique littéraire par la séquence que nos auditeurs ont réclamée tout l'été. La petite papeterie.

Bienvenue. Dans la petite papeterie de Valentin Braquemart. Alors, on commence par ce livre justement sur l'éducation nationale. Si le drame des parents était juste d'avoir des parents un peu cons, eh bien c'est le postulat du père Goliot. Le père Goliot, ça je vous invite à le lire. Passons maintenant au 17ème livre cette année d'un auteur prolixe, un jeune auteur surdoué, Jordan Barlella, qui dans un élan de sincérité nous livre ce pamphlet. Je m'embranle de Matignon, j'irai à Monaco. Ma meuf est blindée. Enfin, un politique sincère, ça fait du bien. Un coup de cœur, un coup de gueule avec ce livre, ce brûlot qui s'appelle « J'irai cracher sur vos tombes et je ferai aussi un petit pipi et peut-être popo ». C'est signé Thomas Soto. n'a pas digéré visiblement. Michel Barnier. Michel Barnier revient avec Alain Duavel sur leur vie en Ehpad avec un très bel ouvrage. Tu rappelles Boris Vian, ça s'appelle « Légumes des

joueurs ».

vous avez aimé Bouvard et Pécuchet de Gustave Flaubert, vous allez adorer Pécuchet. Il est tout seul depuis huit jours. Depuis la disparition. Encore un livre témoignage sur les drames du périscolaire. Ça s'intitule le Psy-Nicolas. Il aimerait bien garder son slip. On termine avec Patrick Bouel, le chanteur s'inspire d'Agatha Christie, bien sûr, en comptant les plaintes dont il fait l'objet. Elles étaient 10. Enfin, non, elles étaient 20. Ouais, elles sont 30.

Voilà,

bonne lecture. Bonne lecture à tous. On

est affligés. Merci beaucoup. Bonjour Philippe. Et bonjour

Céline.

Le président du mouvement Debout, candidat à la présidentielle, François Ruffin. Restez vous écouter.

oui, c'est la Marseillaise, on ne sait jamais, il faut qu'il s'habitue. Il a bossé, il a fait un livre. Excellent, j'ai peu eu le temps de lire en entier. Bonjour François. François, sachez qu'il y aura sûrement un avant-après cette chronique, car une étude américaine a montré que les candidats qui ont ri à Messi ont pris entre 2 et 27 points dans les sondages, dans les 72 heures. Et c'est pour ça que Laurent Nunez ne sera jamais président. Dans le classement FIGMAG des personnalités que les Français aimeraient voir jouer un rôle dans les prochaines années, vous êtes 11e. Alors, est-ce qu'on a déjà vu un cycliste du Tour de France remonter 10 places et battre le maillot jaune ? Pas dans les 123 dernières années, mais on ne sait jamais. Et moi, je pense que ce n'est pas foutu, François. Et la nomination de Céline Landreau à la tête de la matinale est la preuve que tout est possible et que vous pouvez remporter la présidentielle 2027. Merci Céline de donner espoir au second couteau. Céline, vous êtes la François Hollande des étudiants en école de journalisme. Sachez-le, vous êtes une icône.

Est-ce que vous pensez que François Ruffin peut remporter cette élection présidentielle, Philippe ? Madame est en troisième semaine, Madame fait des vannes

maintenant. François. Pour illustrer vos chances avec un gars que vous devez bien aimer, vous êtes un peu comme le chanteur Renaud qui tenterait d'aller chercher la note de « All by myself ». Il peut y arriver, mais il peut aussi se claquer la rynx, les cordes vocales et la glotte et finir aux urgences à s'enfiler une bouteille d'alcool à 90 cul-sec. Ce n'est pas être discourssois que dire que vous n'êtes pas... tout à fait favoris de la prochaine présidentielle. Cela dit, on a déjà eu un François président, on a eu avec François Hollande, et puis François Mitterrand, l'espion parfait, un homme de droite déguisé en homme de gauche. François Hollande, François Bayrou, François Fillon, François Langlet, c'est quand même un prénom de droite un peu. Vous avez eu chaud. Cet été, François Ruffin, vous êtes filmé sur les routes de France pour faire de l'autostop. C'est bien beau de vouloir baisser son indemnité de député au niveau du SMIC, mais après, on galère, on se retrouve à faire du stop. Alors on entend souvent, on reproche aux politiques, oui, vous êtes déconnecté. Peut-être François Ruffin, il est trop connecté à nos vies. Alors vous dites, vous avez déclaré, si je ne fais pas ça, je meurs. Alors ok, mais si vous faites trop ça, vous pouvez mourir aussi. T'imagines, tu galères sur le bord de la route et là... Oh merde Pierre Palmade ! Antoine, tu montes à l'Elysée, viens c'est sur ma route ! Serre-toi, il y a de la vodka et il y a des Lexomil dans la boîte à grands, vas-y.

Philippe, vous avez étudié l'actualité évidemment de notre...

Evidemment, il y en a un qui bosse dans cette équipe. Alors hier, Olivier Faure a proposé une primaire de Ruffin à Glucksmann. Dis donc, choisir 25 candidats de bords politiques différents, Olivier Faure ? Et t'as ça d'inventer les présidentielles, il est bon ! Alors cette primaire ne coûterait que 2 euros, pas 15, comme OPS, et payée pour des primaires, Jacques Lang, il paraît qu'il appelle ça des vacances au Maroc. Oh là là là ! Oh là là là ! Dérapage, dérapage ! Alors j'ai aussi vu que la semaine dernière... François, vous avez débattu avec Dominique de Villepin et déclaré, vous l'avez dit Céline, on se renifie, phrase qui intervient juste après la citation de Dominique de Villepin.

J'ai pas mis ce matin ma petite culotte de chou pour me faire poter le derrière par les petits lapins.

On se renie. Je me suis dit que l'interview de ce matin va être interdite en moins de 18 ans. J'ai eu très peur.

Parlons de Gabriel Attal qui a lancé l'opération Mille Bistro pour que ses militants et les Français prennent le temps de se parler.

Gabriel Attal au Bistro, c'est son rendez-vous en terre inconnue. Candidat et opération Mille Bistro pour Bar des Vières. Attal, c'est un peu Dominique de Villepinte. De Villepinte ! Excellent, excellent. Alors, je vous conseille de regarder la vidéo de Gabriel Attal. On dirait François Ruffin au MEDEF. Et on sent que ce n'est pas tout à fait ses copains et son élément. Alors, il y a peut-être un bémol sur l'accordéon. C'était peut-être un petit peu cliché l'accordéon. Alors, entre la bière, s'il met une perruque à Stéphane Séjourné, son compagnon, et qu'il l'appelle Bernadette, on va se rendre compte qu'il se fout de notre gueule.

on a appris hier la triste disparition d'Yves Brunier, l'interprète de Casimir, l'île aux enfants. On en devient grave.

Yves Brunier, celui à qui Jeffrey Epstein a tout volé. L'île aux enfants. Alors, attention, on va faire un jeu mouru-pas-mouru. C'est important parce que vous jouez pour deux places

pour

aller voir Patrick Bruel. Alors, pas en concert, en procès. Je vous donne un nom, vous me dites s'il est mouru-pas-mouru. Casimir. Pas mouru. Mouru, justement. Goldorak. Il est mort cet été, une réparation qui a mal tourné, une ablation du joint de culasse. Edouard Balladur. Mouru. Mouru, putain, décidément. Mouru, mais à 97 ans, pour une fois, il a battu Chirac. Dodo la saumure. Mouru. Comme quoi, c'est normal pour un macro de finir en boîte.

La

carrière de Patrick Bruel. Et Mouru Mouru, le sguec de Patrick Bruel n'est pas mouru, il est en retraite spirituelle dans un temple bouddhiste, il porte une doge orange et il s'est rasé la tête et il porte un petit point rouge au front. Qui a gagné les deux places ?

Et bien c'est Céline Landreau qui a gagné les deux places pour Patrick Bruel.

Et je remonte le livre de François Révin, je vais le lire de ce part. Oui, allez-y, il sort demain.

L'œil d'Alex Vizorek maintenant dans RTL Matin. Bonjour Alex. Bonjour. Votre invité Jean Tirole est donc resté pour votre chronique.

On ne vous l'avait jamais faite, j'imagine. En fait, Céline, c'est parce que l'invité a un nom qui se prononce comme une région autrichienne où on chante le yodel. Excusez-moi, excusez-moi, monsieur Tyrol. C'était pour vous montrer que je suis l'humoriste d'RTL parce que je sais que vous pensiez que c'était François Langlais. Mais non ! Mais pas du tout. Alors c'est vrai que quand vous, vous écoutez ces chroniques, bon, ça vous fait toujours marrer

toutes

ces approximations. Mais non, lui, c'est notre référence en économie. On vient de loin. Pour donner une idée aux auditeurs, par exemple, si M. Tyrol était un grand neurochirurgien, François Langlais sera un bon joueur de Dr Maboul. Je dirais, je vais être honnête avec vous, vu le niveau de nos connaissances, quand votre nom sort en conf de rédaction, il y en a toujours un qui dit « Attendez, on n'a pas invité à Tirol, est-ce qu'on ne réinviterait pas Mimi Maty pour qu'elle nous parle encore des bruelles ? » J'imite Malmarco, mais c'était lui.

Au lieu de donner les coulisses, est-ce que vous nous parleriez pas plutôt de notre invité ? Oui, bien sûr.

Immense respect pour vous, monsieur Tirol. Moi qui ai fait la plus grande école de commerce belge et ayant fini dernier de promotion,

je

me suis réorienté vers l'humour, domaine où j'excelle. Et je me dis que peut-être vous, c'est l'inverse. Peut-être que vous vouliez être comique, que vous alliez traîner dans tous les Comédie Club de Toulouse, que secrètement vous rêviez d'être le 3... troisième chevalier Dufiel. Et bon, vous n'étiez pas assez marrant et donc vous êtes devenu économiste et vous excellez. Polytechnique, pont et chaussée, doctorat au MIT, publication de 200 articles, 12 livres et le prix Nobel d'économie. J'imagine que quand vous postulez quelque part, c'est l'entreprise qui envoie son CV et une lettre de motivation. Après, prix Nobel d'économie quand on vient d'un pays qui a plus de 3000 milliards de dettes, comment le vit-on ? Est-ce qu'on n'a pas l'impression d'être nutritionniste au Magno ? ...

... ...

Je ne comprends pas pourquoi on a en France un prix Nobel de l'économie et ce n'est pas lui le ministre de l'économie. Je n'ai rien contre Roland Lescure ou Bruno Le Maire. Mais bon, en foot par exemple, on a un ballon d'or, c'est Ousmane Nembele. On n'imagine pas qu'il ne soit pas titulaire chez Les Bleus. On ne va pas mettre à sa place Gilbert Montagné ou Philippe Croison. vous laisse décider de qui est Roland Lescure et qui est Bruno Le Maire. Et pour terminer votre présentation, il y a une ligne de votre CV qui m'a plus parlé qu'une autre. spécialiste de la théorie des jeux. Et là, ça c'est mon truc, parce que j'en présente un sur RTL tous les jours, de 11h30 à 10h30. Question 1. Monsieur Tirole, la dette de la France quitte ou double ? On

parlait même de la dette justement. Oui, la

dette, au premier trimestre, la dette apparemment a atteint 3536 milliards. Et moi, je n'y connais pas grand-chose, mais je me dis que... Le problème, quand le chiffre du montant de la dette ne tient pas sur l'écran d'une calculatrice, c'est qu'il y a un problème, à mon avis. Et les gouvernements, ils fassent une équation insoluble. Ils disent vouloir faire des économies sans augmenter les impôts et sans dégrader les services publics. C'est comme moi, quand je veux perdre du poids sans faire de sport ni de régime. Et j'ai fait la recherche, la France n'a plus connu un budget en équilibre depuis 1965. pour vous dire comme ça fait longtemps, c'est plus vieux que votre dernière victoire à l'Eurovision, à Roland-Garros. La dernière fois que la France n'était pas en déficit, Jean-Paul Sartre était vivant, les gens fumaient encore dans les maternités, et il fallait

tourner

un cadran pour appeler quelqu'un au téléphone. Évidemment, vous avez évoqué l'hypothèse d'une annulation de la dette, hypothèse que vous jugez, fantaisiste, et ça je comprends, moi j'ai un prêt immédiat. Et je sais bien qu'il ne suffit pas de désinstaller l'application DNP que mon prêt disparaisse.

Dans le reste de l'actu, vous en parliez tout à l'heure, Bruno Le Maire a proposé une idée pour augmenter le niveau des élèves français. Eh

oui, Bruno Le Maire, ça faisait longtemps qu'il n'en avait plus une, et là, on

n

'est

pas déçu. Il faut véritablement repenser notre modèle éducatif. Pour moi, il faut avancer la maternelle de 3 ans à 1 an. 1 an ? Oui, 1 an.

Même Laurence Ferrari, elle est étonnée. Et en l'écoutant, je me suis dit, est-ce qu'il ne serait pas en train de faire la tournée des bistrots avec Gabriel Attal ? Et en fin de soirée, il s'est dit, j'en ai une, l'idée. En tout cas, on dirait qu'il est aussi bon en pédagogie qu'en économie. Après, si les enfants vont à la maternelle à l'âge d'un an, vraiment, les seuls tests qui risquent de réussir, c'est les tests pipisa. Et encore, à un an, on le loupe une fois sur deux. Après, je vois la logique. Déjà, on règle immédiatement le problème des crèches. Et ça, c'est pas mal. Et ensuite, si on avance de 3... à un an, la suite c'est quoi ? Recherche d'alternance à 7 ans, Parcoursup à 9 ans, et CDI à 11 ans, et c'est pas con ! Comme ça, on laisse la retraite à 64, et ça fait environ 48 trimestres de cotisation en plus pour tous les retraités. Mais bon, à un an, un enfant, c'est l'âge où on ne maîtrise rien, où on teste tout et n'importe quoi, juste pour voir les conséquences, où on est maladroit, et où on répète les mêmes erreurs. Et comme le disait M. Tirol, c'est à peu près Bruno Le Maire, lors de son passage à Bercy, Quoi ? On a envie de parler comme ça. Non, il n'a pas dit ça.

Bonjour Alex. Bonjour. Notre invité, Ségolène Royal, est donc resté pour votre chronique.

a du caractère et dans nos affaires, c'est du sang qui coule, on la joue pas cool. Attention aux brunes.

Attention aux brunes. Il n'y a pas que des blondes en politique française. Bonjour Madame Royal. Bonjour. C'est parti, c'est l'heure de la blague-itude. Alors, déjà, ravi de vous retrouver dans la course. On va couper court tout de suite. Moi, je suis pour vous, je le dis. C'est peut-être pas bien, mais c'est comme ça. Parce que vous voir comme ça combattif visant l'Elysée, ça me rappelle ma jeunesse. Et on aime toujours les héros de sa jeunesse. Si Pete Sampras s'inscrit à Roland-Garros, je vais être pour lui. Si Jennifer retente la Starac, je vais être pour elle. Si Michael Schumacher retente le Grand Prix de Monaco... C'est pas un bon exemple. En 2007, j'avais 26 ans, la vie devant moi, je draguais sur MSN, je mettais des pantacours. Et oui, je me la pétais avec mon Sony Ericsson à clapet. Et oui, mais ça nous ramène loin. Et vous, vous parliez de colère saine. Malheureusement, vous avez fini deuxième. D'ailleurs, qu'est-ce qu'il est devenu l'autre ? On a des nouvelles ? Non, mais je suis sûr que quand vous pensez à Sarkozy aujourd'hui, vous vous dites « Chez ». Et vous avez raison. La différence entre Nicolas Sarkozy et vous, quand vous, vous mettez un bracelet, il vient de chez Chopard et vous, vous le mettez au poignet. Bon,

il ne nous a pas échappé, Alex, que Ségolène Royal, avant d'être totalement candidate à l'Elysée, doit d'abord passer par la case de la primaire socialiste.

Oui, ça arrive. En termes de compétition, ça revient à disputer le championnat de crachats de noyaux de cerises à Limoges en espérant décrocher une place aux Jeux Olympiques de Los Angeles après. Je précise qu'il y a vraiment un championnat de crachot de cerise à Limoges. Et oui, mais après on dit qu'on se moque de Limoges, mais ils ne nous aident pas non plus. Alors déjà, vous avez annoncé la bonne nouvelle cette semaine. Vous avez obtenu les parrainages nécessaires pour participer à cette primaire. Et vous avez dit, ça prouve que j'ai encore beaucoup d'amitié au sein du PS. Alors ça prouve peut-être aussi que... Glucksmann et Faure ont beaucoup d'ennemis au PS. Il faut envisager les deux hypothèses. Mais vous leur faites peur. Du côté Glucksmann, il y a quelqu'un dans son entourage qui aurait dit « elle va être no limit ». Bon, en même temps, pour Raphaël Glucksmann, être no limit, c'est quand il met un pull beige dans une machine de blanc. C'est pas le plus gros punk du sixième arrondissement. Et vous, vous avez répondu « oui, ils ont raison d'avoir peur ». Bam bam ! Est-ce que c'est pas Rachida Dati, votre conseillère com ? Méfiez-vous !

Dites-moi Alex, vous donnez l'impression de la suivre avec beaucoup d'attention cette primaire. Je

suis un fou de primaire, je suis un fou de politique. D'ailleurs carrément, Madame Royal, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. La mauvaise c'est que Raphaël Glucksmann vient de recevoir le soutien d'une personnalité de premier plan. La bonne, c'est que c'est Anne Hidalgo. vrai, si moi je me lance dans un investissement financier et que j'ai le soutien de Jérôme Kerviel, je tique. Notez que vous aussi, vous avez un soutien d'une femme importante. Alors elle ne le dit pas ouvertement, mais c'est sûr, Léa Salamé. C'est sûr et pour vous. Si vous gagnez la primaire, elle retrouve son travail. Je suis sûr, elle va aller payer les 15 balles pour aller voter. D'ailleurs, la primaire va vraiment commencer prochainement. Vous avez lancé à vos concurrents, venez le 16 septembre sur TF1 débattre avec moi. Moi, je viendrai, même si vous n'êtes pas là. Il y a du panache. On est d'accord que s'ils ne viennent pas, ce n'est pas un débat, c'est un podcast. Et un débat sans contradiction, c'est ce qu'Emmanuel Macron appelle aussi un conseil des ministres. D'ailleurs, Macron, je vais vous dire, moi je veux que vous soyez présidente pour une chose. Parce que je sais que la première mesure, dès que vous allez être élu, vous allez le nommer ambassadeur des pôles pour vous venger. Et ça serait bien fait.

Oui, donc vous la voyez déjà à l'Elysée.

Oui, disons que le parcours est encore long. Je pense que la primaire, ça on peut dire que c'est dans la poche. Après la primaire, on le sent. François Hollande, il va y aller aussi. Réaction typique d'ex-toxique. Et puis, une campagne, c'est long. Alors, il faut faire attention à ce que vous dites. Je vous soutiens surtout, mais c'est vrai que la semaine dernière, vous m'avez un peu fait peur dans le débat sur le voile. Vous avez dit ça ?

Je préfère une femme qui a un foulard sur la tête et qui garde les enfants qu'un pédophile, pédocriminel.

Bon alors, c'est pas que ça m'a choqué, parce que chez moi en Belgique, on peut avoir les deux. Mais c'est vrai que la comparaison est étrange. On préfère tous une femme voilée à un pédocriminel. Tout le monde préfère Diams à Émile Louis, même si on n'aime pas vraiment le rap. Je vais juste vous rappeler le principe du jeu « tu préfères ». Il faut que les deux propositions soient plausibles. Vous ne pouvez pas dire « tu préfères manger une fois une andouillette au maroile » ou « tous les soirs de ta vie, assister à un meeting de Francis Lalanne ». Parce qu'évidemment, on va se mettre un pince-nez, mais on va la bouffer la saucisse de tri. En tout cas, moi je vous le dis, pour l'élection présidentielle, je préfère Ségolène Royal à Nordal-Lolandais. Et personne ne me fera changer d'avis. On

n'essaie pas. Merci beaucoup Alex Vizorek.