Philippe Caverivière face à François Ruffin 🤣

Eh oui, c'est la marseillaise, on ne sait jamais, il faut qu'il s'habitue. Il a bossé, il a fait un livre. Excellent, j'ai peu eu le temps de lire en entier. Bonjour François. François, sachez qu'il y aura sûrement un avant-après cette chronique, car une étude américaine a montré que les candidats qui ont ri à Messaï ont pris entre 2 et 27 points dans les sondages, dans les 72 heures. Et c'est pour ça que Laurent Nunez ne sera jamais président. Dans le classement FIGMAG des personnalités que les Français aimeraient voir jouer un rôle dans les prochaines années, vous êtes 11e. Alors, est-ce qu'on a déjà vu un cycliste du Tour de France remonter 10 places et battre le maillot jaune ? Pas dans les 123 dernières années, mais on ne sait jamais. Et moi, je pense que ce n'est pas foutu, François. Et la nomination de Céline Landreau à la tête de la matinale est la preuve que tout est possible et que vous pouvez remporter la présidentielle 2027. Merci Céline de donner espoir au second couteau. Céline, vous êtes la François Hollande des étudiants en école de journalisme. Sachez-le, vous êtes une icône.

Est-ce que vous pensez que François Ruffin peut remporter cette élection présidentielle, Philippe ? Madame est en troisième semaine, Madame fait des vannes maintenant.

Pour illustrer vos chances avec un gars que vous devez bien aimer. Vous êtes un peu comme le chanteur Renaud qui tenterait d'aller chercher la note de « All by myself ». Il peut y arriver, mais il peut aussi se claquer larynx, les cordes vocales et la glotte et finir aux urgences à s'enfiler une bouteille d'alcool à 90 cul sec. Ce n'est pas être discourssois que dire que vous n'êtes pas... tout à fait favoris de la prochaine présidentielle. Cela dit, on a déjà eu un François Président, on est avec François Hollande, et puis François Mitterrand, l'espion parfait, un homme de droite déguisé en homme de gauche. François Hollande, François Bayrou, François Fillon, François Langlette, c'est quand même un prénom de droite un peu. Vous avez eu chaud ! Cet été, François Ruffin, vous êtes filmé sur les routes de France pour faire de l'autostop. C'est bien beau de vouloir baisser son indemnité de député au niveau du SMIC, mais après, on galère, on se retrouve à faire du stop. Alors on entend souvent, on reproche aux politiques, oui, vous êtes déconnecté. Peut-être François Ruffin, il est trop connecté à nos vies. Alors vous dites, vous avez déclaré, si je ne fais pas ça, je meurs. Alors ok, mais si vous faites trop ça, vous pouvez mourir aussi. T'imagines, tu galères sur le bord de la route et là... Oh merde, Pierre Palmade ! Antoine, tu montes à l'Elysée, viens, c'est sur ma route ! Serre-toi, il y a de la vodka et il y a des Lexomil dans la boîte à gants, vas-y.

Philippe, vous avez étudié l'actualité, évidemment. Évidemment,

il y en a un qui bosse dans cette équipe. Alors, hier, Olivier Faure a proposé une primaire de Ruffin à Glucksmann. Dis donc, choisir 25 candidats de bord politique différents. Olivier Faure ? Et t'as ça d'inventer les présidentielles ! Il est bon ! Alors, cette primaire ne coûterait que 2 euros, pas 15, comme au PS, et payée pour des primaires, Jacques Lang, il paraît qu'il appelle ça des vacances au Maroc. Oh là là là ! Oh là là ! Dérapage, dérapage ! Alors, j'ai aussi vu que la semaine dernière... François, vous avez débattu avec Dominique de Villepin et déclaré, vous l'avez dit Céline, on se renie, phrase qui intervient juste après la citation de Dominique de Villepin.

J'ai pas mis ce matin ma petite culotte de chou pour me faire poter le derrière par les petits lapins.

On se renie, frottait le derrière. Je me suis dit, l'interview de ce matin va être interdite au moins de 18 ans. J'ai eu très peur.

Parlons de Gabriel Attal, maintenant, qui a lancé l'opération 1000 bistrots pour que ses militants et les Français, je cite, prennent le temps de se parler.

Oui, Gabriel Attal au bistrot, c'est son rendez-vous en terre inconnue. Candidat et opération 1000 bistrots pour Bar des Biaires. Attal, c'est un peu Dominique de Villepinte. De Villepinte ! Excellent ! Excellent, excellent. Alors je vous conseille de regarder la vidéo de Gabriel Attal, on dirait François Ruffin au MEDEF. Et on sent que c'est pas tout à fait ses copains et son élément. Alors il y a peut-être un bémol sur l'accordéon, c'était peut-être un petit peu cliché l'accordéon. Alors entre la bière, s'il met une perruque à Stéphane Séjourné, son compagnon, et qu'il l'appelle Bernadette, on va se rendre compte qu'il se fout de notre gueule.

on a appris hier la triste disparition d'Yves Brunier, l'interprète de Casimir, l'île aux enfants. On en devient grave.

Yves Brunier, celui à qui Jeffrey Epstein a tout volé. L'île aux enfants. Alors, attention, on va faire un jeu mouru-pas-mouru. C'est important parce que vous jouez pour deux places pour aller voir Patrick Bruel. Alors, pas en concert, en procès. Je vous donne un nom, vous me dites s'il est mouru-pas-mouru. Casimir. Mouru. Mouru, justement. Goldorak. Il est mort cet été, une réparation qui a mal tourné, une ablation du joint de place. Édouard Balladur. Mouru. Mouru, putain, décidément. Mouru, mais à 97 ans, pour une fois, il a battu Chirac. Dodo la saumure. Mouru. Comme quoi, c'est normal pour un macro de finir en boîte. La carrière de Patrick Bruel. Et Mouru, Mouru, le sgueg de Patrick Bruel, n'est pas mouru. Il était en retraite spirituelle dans un temple bouddhiste. Il porte une doge orange et il s'est rasé la tête. Et il porte un petit point rouge au front. Qui a gagné les deux places ?

Eh bien, c'est Céline Landreau qui a gagné les deux places. On va suivre.

Et je remonte le livre de François Révin. Je vais le lire de ce part. Allez-y, il

sort

demain.