L’intégrale de l’Œil de Philippe Caverivière : semaine 36 (2026)

Ah, Barbara, tu nous mentes. Je prends deux minuscules mois de vacances, je reviens. Céline Landreau est à la tête de la matinale et Natacha Polony veut devenir la première femme présente. avais raison Louis, il ne faut jamais les laisser sans surveillance, sinon elles nous phagocytent, elles nous envahissent. Les Kremlins, y en a partout. Pardon, et bonjour Natacha. Bonjour. Alors c'est donc vous cette année Céline, ça n'était donc pas une blague. Et bien figurez-vous que je vous ai écouté toute la semaine dernière, chaque matin, et je me dois d'adresser de chaleureuses félicitations à moi de ne pas avoir démarré une semaine plus tôt. RTL, le mot d'ordre c'était « on ne veut plus de stars ». Mais c'était réussi niveau invité la semaine dernière. Je ne connaissais aucun invité de la matinale, Natacha. On aurait dit « les auditeurs ont la parole ». En tout cas, Céline fait un super job, mais c'est vrai que vous n'avez pas la notoriété de Léa Salamé, mais au moins vous ne serez pas obligé de quitter votre poste à cause d'un mari candidat. Rassurez-moi, vous n'êtes toujours pas en couple avec Francis Lalanne ou Bernard Cazeneuve. Ils n'ont pas voulu. Eh bien, ils s'en morderont les doigts quand vous serez en couve d'O.L. en 2037. Pour évaluer votre notoriété, Céline Landreau, c'est simple, vous prenez la courbe de popularité de Céline Dion, vous la retournez, et c'est celle de Céline Landreau. Pour l'instant.

Je suis quand même contente de vous voir. Vous êtes heureux de retrouver l'équipe de la matinale, vous ?

Alors, heureux et triste à la fois. Désormais, il ne reste plus qu'un seul Philippe de génie sur RTL, vu que Bouvard nous a quittés, fauchés à à peine 96 ans. Nos pensées vont naturellement à ses parents.

C

'était lundi dernier, au bout de 40 minutes de matinale de Céline Landreau, Philippe Bouvard a préféré se foutre en l'air à 96 ans. L'autopsie confirmera ou pas le suicide. Plutôt crevé que d'entendre ça.

Revenons à notre invité, Natacha Polony, qui n'exclut pas une candidature à la présidentielle. Je crois que vous avez fait des recherches approfondies, Philippe.

Et comment ? J'étais hier chez ma kiosquière, je lui dis demain chez Natacha Polony. Elle me dit sa dernière revue s'appelle l'audace et ça cartonne. Je lui dis je la prends. Puis je mate le prix. Ah, est-ce que je peux payer en trois fois sans frais ? Super, mais 15,90 euros. C'est trimestriel

voyons. L'audace,

c'est à cause du prix donc l'audace. C'est pas cher pour un trimestriel. J'ai le ticket de caisse pour la direction. Mais moi j'y crois à votre candidature Natacha parce qu'il y a une vraie tendance de l'animateur télé candidat. Déjà Trump, animateur télé. Nice guys. Magic job. Zélinski, animateur télé, candidat et président. Patrick Sébastien... animateurs, naturistes, mes candidats également, mais élevons le débat au-dessus du zigouigoui de patoche et resituons Natacha politiquement. Natacha, vous le dites-vous de vous-même, je suis entre Philippe Séguin et Jean-Pierre Chevènement. Et c'est habile. Il faut toujours citer des gens qui ne peuvent pas vous contredire. L'un est mort, l'autre est amnésique. Et vous avez déclaré justement, ma ligne, c'est le gaullisme social de Philippe Séguin et la gauche républicaine de Jean-Pierre Chevènement. Et c'est vrai que cet été, moi, sur les pages de Saint-Raphaël, j'arrêtais pas d'entendre, mais enfin Martine, il faut quelque... sur une ligne gaulliste sociale à la Suga et à la gauche et de gauche républicaine chevaine Mantis. Et c'est pour ça que ça va marcher. Mais force est de constater que Chroniqueur chez Ruquier, c'est un tremplin pour la politique. Chez Émeric Caron, extrême gauche. Audrey Pulvar, gauche. Vous, centre droit. Et Éric Zemmour, tellement à droite qui est sur la bande d'arrêt d'urgence, lui. Du coup, comme moi aussi, j'ai fait chroniqueur chez Ruquier, je peux peut-être me lancer en politique, faire un parti tatouage pris de ses pleines emplois. Sinon, avec Louis Baudin, on peut faire coulier à bout les petits bambous.

Il

y aura des

gens à qui ça va parler. La candidature de Natacha Polony apporterait un peu plus de parité dans cette présidentielle. Philippe Stadis, c'est une femme qui est en tête des sondages. On le répète, c'est Marine Le Pen.

Partout, Marine Le Pen, dans tous les cas de figure. Même contre Jean-Jacques Goldman ? Je ne suis pas sûr. Même contre un petit chiot labrador ? Alors vous connaissez tous la phrase de François Giroud. Les femmes seront légales des hommes. Le jour aura un poste important. On mettra une femme incompétente. Alors je ne pensais pas à vous du tout Céline, je pensais à Ségolène Royal. On peut aussi mettre

des femmes compétentes, ça marche. C'est pas idiot, c'est pas

idiot. Non parce qu'un président c'est quoi ? C'est un capitaine de soirée, c'est quelqu'un à qui tu confies les clés et à qui tu dis tu me ramènes à la maison. Bon t'as Hollande qui veut nous reprendre les clés. Alors tu dis bon la dernière fois on a fait trois tonneaux François, donc tu hésites à lui redonner les clés.

On vous les redonne demain, vous, les clés ? Oh

là là ! Du coup, on ne peut pas parler d'Olivier Fort. L'œil de

Philippe Cave-Rivière à 7h54. Oui, Philippe, on est à l'heure. Philippe, l'ancien ministre de l'Intérieur, président des Républicains et candidat à la présidentielle, Bruno Retailleau, est resté pour votre chronique. Est

-il resté ou est-il venu spécialement pour ma chronique ? C'est une vraie question. En tout cas, voilà, c'est le 1er septembre, c'est la vraie rentrée, c'est un vrai invité qu'on connaît, un gars avec un... CV solide, peut-être même un avenir, ça nous change. Bonjour Bruno. Bonjour Philippe. Moi j'ai connu Bruno. Petit ministre de l'intérieur, tout simple. Et désormais, il est peut-être futur président de la République. Bruno, vous m'avez connu, moi j'étais simple chroniqueur. Et aujourd'hui, chacun son rythme aussi. La dernière fois que vous êtes venu, Bruno et Céline Landreau étaient en stage de troisième. là, regardez où le hasard l'a placé. Alors Bruno, je vous tiens au courant. Nous aussi, on a eu un petit remaniement interne. Thomas Soto n'est plus là, alors qu'il n'est même pas en couple avec Raphaël Glucksmann. Moi, je ne comprends plus. rien à la gestion des médias. Alors juste après vous ce matin, à 8h15, Marc-Olivier Faugier, ici présent, recevra ça avec une info. Alors c'est bien d'offrir aux auditeurs différents spectres politiques. Un grand écart idéologique. Attention quand même, est-ce qu'on pencherait pas un peu trop à gauche avec Bruno Retailleau ? On

va réfléchir. Vous avez été choqué, Philippe, en tout cas, par les propos d'un homme politique à l'égard justement de notre invité Bruno

Retailleau. Moi je déteste jeter de l'huile sur le feu et surtout j'aime pas... balancé, c'est Bardella. Vous avez entendu ce qu'il a dit sur vous ? J'étais choqué. Alors, on réécoute quand même. Monsieur

Retailleau, dont on sait qu'il n'est pas un candidat sérieux à cette élection présidentielle, qu'il ne passera pas Noël.

Dis donc ! Petit con ! Tu la vois, celle-là ? Il n

'a pas passé

septembre, lui. C'est pour toi, petit con. Bruno était déjà sénateur, que tu n'avais pas passé ton brevet des collèges. Cela dit, il n'a toujours pas passé. Rassurez-vous, Bruno Jordan Bardella, la dernière fois qu'il a dit qu'il ne passera pas Noël, c'était à propos de Jean-Marie Le Pen. Il est mort le 7 janvier. Il est nul sur les dates.

On va faire un point, Philippe, profiter de votre présence pour faire un point sur les candidats. Candida à la présidentielle, on l'a appris dimanche soir, Olivier Faure est candidat lui aussi.

nous sommes sauvés ! Olivier Faure vole à notre secours ! Alors Olivier Faure a dit qu'il était prêt pour la présidentielle. Oui mais pas nous Olivier, nous il faut qu'on se fasse à l'idée. Bon après c'est bien de réécouter sa déclaration de candidature pour estimer son niveau de préparation. Bonsoir Anne-Laure Coudray. Voilà. Deux secondes, 43, fin de la crédibilité. Zut ! C'était très court. Non mais ils sont forts. Je pense que c'est Anne-Claire. C'est Anne-Claire, c'est ça la blague. Alors ils sont forts, parce que quand on entend Olivier Faure, Jérôme Gage, Philippe Brun, Ségolène Royal, automatiquement tu dis, il n'est pas si mauvais que ça Glucksmann quand même. Alors il a le charisme d'un neurodateur en panne, mais il faut de mieux.

Au final, là je m'adresse aux... aux grands analystes politiques que vous êtes. Est-ce que vous croyez aux chances de notre invité pour 2027 ?

Alors, dans les intentions de vote, on n'est pas mal. Vous n'êtes pas Pogacar non plus. C'est Marine Le Pen, le maillot jaune qui est en danseuse devant tout le monde. Attention quand même de ne pas se prendre le bracelet électronique dans le pédalier. Bruno, vous êtes à 6-7% d'intention de vote, c'est-à-dire le double des 3% de François Hollande en 2012 qui a été élu. Donc, on est large ! Alors, le magazine Marianne pose une question. Attal et Philippe Décroche. Qui peut encore sauver le bloc central ? C'est Bruno Rotailleau. Mais qui sont cons chez Marianne ? Ce n'est pas le niveau du magazine Le Point quand même. Après, moi, je suis optimiste pour la suite, Bruno, parce que ministre de l'Intérieur, c'est la voie royale. C'est le tremplin idéal pour voler vers l'Elysée. Regardez Nicolas Sarkozy. Paf, ministre de l'Intérieur, président. Bon, derrière, prison. Vous n'êtes pas obligés de faire tout comme lui non plus. Il y a une bonne nouvelle. Hier, vous avez reçu le soutien de David Lappartien. ça c'est super, si seulement je savais qui est ce monsieur David, moi je ne sais pas David Laparte, vous l'avez ? Mais attendez, le vélo, ça ne vous plaît pas ? Il

fait du vélo ? Non pas, il est président de l'Union Internationale.

On apprend des trucs, j'ai appris, je ne pensais pas tout à fait grâce à vous. Il est président du Morbihan. Je ne le savais pas.

Bon, Philippe, que doit faire Bruno Retailleau, selon vous, pour progresser dans les sondages ?

Alors, au feeling comme ça, au pif, j'ai l'impression qu'on a un petit déficit, un petit ventre mou sur le vote musulman. Alors, comment aller chercher ce vote ? La meilleure option, c'est, bien sûr, la conversion à l'islam. Je sors dans l'œil qu'il a besoin de réfléchir. A deux fois, oui, à deux fois. Il vous manque un côté people. Vous êtes un peu un politique à l'ancienne, un peu en sobriété. Vous ne faites pas de jet-ski, vous ne faites pas des jogging en meeting comme David Lissnard. Qu'est-ce qu'il est fan de lui, celui-ci ? Pour lui, un miroir, c'est comme nous quand on regarde YouPorn. Non, non, pas

nous. Ne nous incluez pas là-dedans. Vous ne faites pas de frites.

Ça, c'est important de faire des frites. Et méfiez-vous, dernier avertissement, méfiez-vous du candidat surprise Jean Cassès. Alors, vous me direz... À 8 mois de la présidentielle, il n'est toujours pas candidat. Mais est-ce que vous avez déjà vu un train partir à l'heure ? En calendrier SNCF, il est peut-être même en avance, Jean ? Normalement, il y a le jingle.

Le voilà maintenant, Philippe, le président de la Fédération nationale bovine, éleveur dans le Cantal, Patrick Bénézi, est resté pour votre chronique. Évidemment,

évidemment. Bonjour Patrick, nous sommes ravis de vous recevoir. Vous êtes aussi vice-président de la FNSEA et on salue au passage le président Arnaud Rousseau. qui est actuellement au Bahamas en stage de kitesurf. Il m'a dit que j'ai autre chose à foutre que de venir répondre aux questions. Patrick, vous êtes un des rares Patrick de l'actu, contrairement à Patrick Brouel. Patrick Sébastien est Patrick pour avoir d'abord à garder votre froc en studio. Et ça, vraiment, on peut constater la présence d'une canicule exceptionnelle et rester habillé dignement. Merci pour ça Patrick. Et bravo pour l'interview Céline, on le sent. On sent la fille d'agriculteur. Enfin, à RTL, on l'avait senti le jour où vous avez emmené Thomas Soto à l'abattoir. Il s'est débattu parce qu'ils le sentent. Vous savez que dans le monde agricole, cette interview-là, c'est l'équivalent du Super Bowl. Céline Landreau se révèle de jour en jour. C'est la Léa Salamé de la boissonneuse-batteuse, la Claire Chazal du Cileur Grain. Parce que dans la rue à Paris, on va vous dire la vérité, personne n'arrête jamais Céline Landreau. Mais en Vendée, en Vendée, jour de moisson, c'est selfie sur selfie. Au cul du tracteur. Moi, je suis bluffé par vous, Céline. Je vous ai entendu sur le prix de la génie charolaise. On sent que vous connaissez le secteur, la province, le monde agricole. Et je m'en doutais, parce que c'est vrai que vous mettez des pulls. Là, on vous a interdit. Emmanuel Delacom a dit « Tu arrêtes avec tes pulls ! Il y a la photo ! » Ce matin. Vous avez été tellement brillante pendant l'interview qu'à un moment donné, je me suis dit... Et si c'était le bon choix pour RTL, finalement ? Et vraiment, je ne pensais jamais dire cette phrase, et encore moins la pensée.

Surtout, surtout.

Oh, elle n'a pas changé, notre Céline, depuis qu'elle est venue à la capitale. À part qu'elle prend des douches, qu'elle ne met plus ses bottes en plastique egg. Une fois, à Noël, la rumeur qu'attend qu'elle a mis du déo. Elle a utilisé de la presse en poêle. Mais j'y crois pas, c'est du là. Vous avez un mépris

pour nos auditeurs, c'est pas possible. On a parlé de notre invité, Patrick Vénézi, qui est élevé à Saint-Martin, sous Vigouroux.

cœur moi avec le monde paysan car j'ai tendance à être d'accord avec des gens qui ont des fourches et des fusils et qui sont souvent alcoolisés c'est vrai vous le précisez Louis Baudin Patrick vous vivez à Saint-Martin sous Vigouroux pour ceux qui ne se situent pas trop c'est facile c'est entre Pierrefort, Ville-sur-Zergue et Neuve-Église-sur-Trouillère là tout le monde se situe beaucoup mieux votre photo de profil sur les réseaux sociaux laisse peu de doute sur votre profession puisque vous posez avec une vache Que ce soit une photo de mariage, on connaît la solitude

des agriculteurs. Pas à ce

point quand même, on embrasse votre épouse. Le philosophe Schopenhauer disait de la solitude, seule dans l'immensité... Comment veux-tu baiser ? Je

ne sais pas si c

'est Schopenhauer ou si c'est mon chef de village du Club Maître d'Agadir. Alors, dans votre village, il y a 212 habitants, 11 habitants au kilomètre carré. Il s'est produit un miracle, puisque vous avez trouvé une femme. Alors, chapeau, parce que c'est vrai qu'au fond du Cantal, normalement, il finit chez Karine Lemarchand, à l'amour à l'an, dans le prêt à nous supplier de trouver n'importe qui, un bipède dans le meilleur des cas, ou un quadrupède vivant, étant le seul critère.

Parlons des vrais sujets. La sécheresse, les canicules de cet été impactent donc, on en a parlé lourdement, les éleveurs français. C

'est vrai que les agriculteurs s'acharnent à ne pas climatiser leur prairie. Ça, il faut aussi qu'ils s'y mettent. Il a fait tellement chaud que les vaches servaient du cappuccino directement cet été. Mais c'est vrai que depuis, Chirac, les présidents ne comprennent plus le monde agricole. Macron sur son jet-ski, il transpire pas le terroir, ni le Cantal. Gabriel Attal lui ressemble au parisien qui revient du salon de l'agriculture et qui dit « c'était super, ils sont trop serrés, ils sentent fort, mais qu'est-ce qu'ils sont mignons les agriculteurs

».

Alors Edouard Philippe peut-être, il est plus proche parce que c'est le seul candidat qui ressemble à un mouton après la tonte. En revanche, si vous pincez ses tétons, vous n'obtiendrez pas du fromage de qualité. Patrick, vous êtes vent debout et on le comprend contre le Mercosur. C'est une zone de libre-change avec l'Amérique du Sud et l'Union Européenne dans le but d'aider nos producteurs, mais aussi d'aider les gens en Amérique du Sud à lutter contre la déforestation. Il faut rappeler le travail fantastique de Raoni, le grand chef du peuple Kayapo, qui défend les peuples indigènes et qui déclarait... Personne ne parle le Kayapo, donc on ne saura jamais ce qu'il a tenté de nous dire.

Hier, c'était la rentrée scolaire. Philippe, cette année, tous les candidats à la présidentielle ont promis une augmentation de salaire. Oui,

les profs sont de plus en plus pauvres, tellement qu'il n'y a plus que deux couleurs à leur stylo, quatre couleurs. Et puis le niveau baisse. Des élèves en 84, ils ont fait la même dictée. Ils faisaient 10 fautes. En 2007, ils ont fait 15 fautes. En 2021, 20 fautes. Et en 2026, zéro faute. Car ils ont dit à leur prof, va te faire enculer avec ta dictée. Mais le prof a dit, attention, oui je veux bien, mais enculé, ER. Car double infinitif.

Bonjour Philippe. Et bonjour

Céline.

Laurent Nunez, le ministre de l'Intérieur, est resté pour votre chronique.

Alors pourquoi Navarro ? Parce qu'il a les mêmes origines pieds noirs que vous et qu'il fait le même job de super flic. Peut-être que Roger Hanin était un petit peu plus des conneurs que vous. Comment il va Mistouffe ? On dit Mistouffe, il est mort. Quoi ? Mistouffe, il est mort ? Vous racontez pas la blague de Mistouffe. Et oui, Roger Hanin était le coussin péteur vivant de François Mitterrand. Son coussin péteur, un petit peu. Bonjour Laurent, monsieur le ministre de l'Intérieur. Et bonjour. Madame Céline Landreau de la télévision française ! Oh, vous avez été super hier soir avec Marc Olivier. Anne-Elisabeth Lemoyne vous a merveilleusement accueillie. Alors Céline, vous n'êtes pas une star. Vous n'êtes même pas une vedette. Vous êtes de RTL. Vous êtes maison. Vous êtes comme la tarte au restaurant. Mais pas surgelée. Mais pas surgelée. Mais assez parlé de vous, Céline, les gens s'emmerdent. Revenons vous, Laurent. Laurent Dunez, vous êtes un invité exceptionnel. Alors, au-delà de la qualité de vos réponses, vous êtes exceptionnel parce que vous êtes un homme politique et vous n'êtes pas candidat à la présidentielle. Vous devez être quoi ? Les non-candidats 3-4 maximum. Non, vous voulez rester ministre de l'Intérieur. Forever ! J'ai l'impression que vous voulez en chier. Il doit y avoir des avantages, ce n'est pas possible. Alors, je reconnais que ça doit être cool de pouvoir prendre les couleurs de bus, mais il y a autre chose, ce n'est pas possible. avez des places pour Céline Dion, c'est ça ? Non, il y a des menaces d'attentat, on est obligé d'être sur place, sur scène. On sera avec l'écoriste, avec Céline. Oh, je suis chiant, ce sera moi avec une perruque, vous me reconnaîtrez.

Philippe, vous pensez-vous que vous n'auriez pas fait un grand ministre de l'Intérieur ?

Pas ouf. Pas ouf, non. Moi, je me serais plus ministre du tourisme, des Outre-mer, des sports, des MST, ça n'existe pas, Louis. Ou quitte à être ministre de l'Intérieur, ministre de l'Intérieur des vestiaires de beach volley féminin, ça n'existe pas non plus, mais vous avez l'esprit un petit peu. Non, parce que j'en ai connu des ministres de l'Intérieur, j'en ai vu des filets ici. J'ai eu mon Gérald Darmanin, juste avant, qui se lance dans la friterie avec Edouard Philippe. Non, mais c'est prudent d'apprendre. Un nouveau métier, on ne sait jamais. J'ai eu qui ? Moi, j'ai eu Bruno Rotaillot. La retenue, l'austérité, la sobriété monacale. Et du coup, j'ai eu son double inversé. Le roi de la fête, le king du dancefloor.

Monsieur Volant

Moumoud, cravate texane, brut de Fabergé, 33 sous les aisselles. Vous avez reconnu. Christophe Castaner. C'était une autre école, c'est différent, on ne critique pas. Non, c'est un métier de sacrifice, ministre de l'Intérieur. Il y a plein de choses que tu ne peux pas faire. Tu ne peux pas être naturiste, par exemple. Tu ne peux pas aller au camping avec tes quatre officiers de sécurité à Walp sur leur vélo, les baloches frôlant les rayons. Il voudrait, il ne pourrait pas. Avec Hermes en Glingling devant la supérieure du campignement. Ce n'est pas un sacrifice, mais il n'y va pas.

Philippe, vous vouliez revenir vous aussi sur cette lettre envoyée par Gérald Darmanin à Laurent Nunez sur les manquements dans les affaires de violences sexuelles.

Non, pas plus que ça, parce que ça va mettre une mauvaise ambiance. Vous avez entendu Laurent dire non, non, mais je vais aller le voir, on va parler. Non, c'est vrai qu'elle est bizarre. Il est bizarre ce courrier de Darmanin qui nous a envoyé pour dénoncer notamment le manque d'effectifs, de formation, tout ça, alors qu'il était lui-même ministre de l'Intérieur pendant 4 ans. C'est un peu comme quand t'es un... dans un AirBnB et que tu envoies au mail, au proprio, pour dire « Oui, c'est sale, c'est marangé, il y a des habits partout, les toilettes sont immondes et ça pue. » Et que ça ne fait que trois semaines que tu es dedans ton AirBnB. La faute à qui, à ton avis, Sherlock Holmes ? Eh bien, à toi, vous avez saisi la métaphore. On a saisi.

Il y a une mission, et on n'en a pas parlé. C'est vrai qu'il va occuper Laurent Nunez, c'est la visite du pape en France à la fin du mois, du 25 au 28 septembre.

Léon XIV qui sera logé au Royal Monceau, suite 134... Merde,

je l'ai dit !

Céline Dion. Mais ce ne sera pas un gros boulot parce que les fans du pape sont plus calmes que les supporters du PSG. Ils ont 60 ans de plus à peu près. C'est vrai qu'à 75 ans, tu montes moins facilement sur un abribus. Peu de chances de voir des jeunes... à mocassin à gland, brûler des bagnoles en chantant Judas, Judas, on t'encule, c'est ça, ça n'arrête pas. Ça fait deux, on t'encule de suite.

Ça fait deux chutes de la suite, c'est pas possible.

C'est toutes mes chutes, ça. Mais à demain quand même. Allez peut-être, ou Vizorek demain.

Eh bien oui, bien sûr, on sera vendredi, Alex Vizorek, à lundi, alors, mais réfléchissez à autre chose pour la semaine prochaine. Merci beaucoup Philippe Carrevière, merci Laurent Nognès d'être resté pour écouter ce matin sur RTL.