« Halloween, je n’appelle pas ça une fête, mais du racket ! » - Thomas Séraphine

Bonjour Thomas ! Oh là là, qu'est-ce que vous avez ? Vous êtes tout rouge, mais qu'est-ce qu'il se passe ? Ne parlez pas de ça.

Rouge comme une citrouille, c'est ça ? Bah oui, bah oui. Et bien justement, je suis citrouillophobe, moi. Voilà, Halloween approche. Alors moi je ne comprends toujours pas ce qu'on reprochait à notre gentil Toussaint. Les fleurs, le calme, une petite visite au cimetière. Au moins quand on allait voir la famille, personne ne nous demandait de rester dîner. Mais non, encore une fois, il a fallu nous refourguer. Halloween à l'américaine.

Ah mais Halloween c'est sympa pour les enfants. C'est gai, c'est festif, on se déguise, on file des bonbons.

C'est gai, on commence par leur faire éventrer un légume, une citrouille. Une citrouille, vous savez docteur, ça pousse tranquillement dans un potager. Ça ne demande rien à personne une citrouille. Et puis là vous lui découpez le crade, vous lui arrachez les entrailles, vous lui plantez une bougie dans le ventre. Mais c'est des millions de citrouilles éventrées pour Halloween. Et dire qu'elles auraient pu finir en velouté, c'est un citrouillocide. Alors le reste de l'année, on explique aux enfants qu'il ne faut pas jouer avec la nourriture. Et le 31 octobre, tiens, vas-y, prends ton couteau, va lui crever les yeux.

En même temps, je préfère la cruauté sur les légumes, ça ne me dérange pas.

Et les déguisements, vous en dites quoi ? Tous ces masques en latex, ces zombies la décomposer, ces vieilles sorcières avec des verrues, des chicots. Alors on dépense de l'argent pour avoir une tête de déterré, c'est ça ? tout ça au moins, on a la délicatesse de les laisser en terre.

vous êtes un rabat-joie, c'est incroyable, c'est la fête des enfants décompressés quand même. Mais

pardon docteur, moi je passe mon temps à dire à mes enfants, n'accepte jamais de bonbons d'un inconnu. Et ce jour-là, vas-y, mets ta cagoule et va réclamer des bonbons à tout le quartier. Moi je parie que c'est une fête sponsorisée par les dentistes. Ah bon, d'accord. Oui, c'est le festival de la carie. Et puis, hey, trick ! Alors, écoutez bien. Un bonbon ou un sort ? Mais ça ne rime même pas. On n'a pas su trouver la bonne traduction. Non mais une fête, je vais dire, moi j'appelle ça du raquette. Mais non, c

'est pas du raquette. Tout le monde joue le jeu déjà et moi je trouve ça très bien. Mais

attendez, quel jeu ? À la Toussaint, on célèbre des gens qui ont essayé d'être meilleurs. Alors qu'à Halloween, on récompense celui qui a la tête la plus dégueulasse. Et c'est donc la fête catholique qui serait ragarde. Ah bah non, moi je veux dire, on est passé de la vie éternelle à la fraise tagada. Et je devrais applaudir, non, avant on n'est... élever les âmes, docteur. Voilà. Et maintenant, on élève le taux de glycémie.

Alors, vous savez, avec la tête que vous faites, on n'a pas besoin de vous déguiser. Vous faites déjà peur aux gens, c'est ça que bien moins, vous économisez ça. C'est

déjà ça.

Voilà, c'est ça. Parce que là, vous me devez 250 euros quand même.

Plus le dentiste, parce que moi, des caries, j'en ai en plus.

Je ne vais pas me rajouter

du sucre. Vous

n'avez pas que ça. Allez, rentrez chez vous et lavez-vous les dents. Allez, salut.